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家长建议怎么写?(孩子才愿意听,才愿意做)

时间:2024-10-26 10:16:51

一、 提建议,不等于帮孩子做决定;

提建议,不等于帮助孩子做决定。

给孩子提建议,提供的只是两个东西:

  1. 与决定相关的信息;
  2. 决策模型。

你向孩子提的建议,通常需要孩子去行动。

而只有充分、客观的信息,才能帮助孩子做出正确的行动。

而很多时候,你给孩子的建议其实是有严重的信息缺失,甚至信息扭曲,那你给孩子的建议就很难有正确的行动。

基本充分、客观的信息,我们就可以发散出很多可能的选项。

然后,再通过决策模型找到最好的那个选项。

这是孩子行动的起点。

比如,你希望孩子未来有一个好工作,基本你的生活经历,你认为公务员是好工作,于是,你给孩子提建议考公务员。

公务员等于好工作吗?

不一定。

所以,孩子不一定听你的。

那正确的做法是什么呢?

你和孩子分别写下你们认为的好工作。

你认为工程师、老师、公务员是好工作。

而孩子会认为明星、作家、电竞运动员、主播是好工作。

然后再找到一个决策模型——职业概率赔率模型进行分析。

什么是职业概率赔率模型呢?

它分两个维度来衡量好工作的标准:

  1. 从事这份职业成功的概率有多大?
  2. 从事这份职业给我们的回报有多少?

我们发现,只要好好读书,成为工程师、老师的概率是非常大的,但是,社会给予回报也是有限的,很难让我们大富大贵;

而主播、明星,电竞运动员,虽然成功的概率不大,但是,只要成功,社会给予的回报则是巨大的。

这是做决策的过程。

给孩子提建议,要么是给他提供更多的信息,帮助他认识这个世界;

要么是给他一个决策模型,和他一起分析。

但最后做决定的个人,一定是孩子自己。

千万不要帮助孩子做决定。

只有对结果负责的人,才有权利做出决定。

否则孩子就不会思考,遇到问题他就只想寻求一个确定的结论:

妈妈,你来帮我拿个主意吧,你就告诉我应该怎么做就好。

这样对孩子的成长是一件很危险的事,因为孩子不会承担责任。

如果孩子发展顺利,他会感谢你帮他做了选择。

但如果失败,他会怨恨你,都是你出的馊主意,让我做这个鬼工作,讨厌死了。

所以,记住:

千万不要帮助孩子做决定;

他的人生应该由他做主。





二、

提建议,不要说你应该怎么做。

而是说,如果是我,我会这么做。

平时,家长来找我做指导的时候,前面几次,我都会问大量的问题。

其实就是为了获得家庭的基本信息。

而作为家庭教育指导师,我们的大脑里装的都是理论或是决策模型。

在了解充分的信息之后,我会根据理论或者模型,给家长提一些指导意见。

有时候家长不知道怎么选择的时候,我会跟他说:

如果是我,我会怎么做。

为什么要这么说呢?

因为在了解充分的信息和决策模型之后,其实还有一个东西,叫做:价值观。

比如,上面我们讲什么是好工作,通过这个模型,可以看到家长和孩子在讲好工作的时候,有着完全不一样的价值观:

家长要的是稳定,孩子要的精彩。

同样的信息和决策模型之下,价值观不同,那我们所做出的选择也不一样。

所以,“如果是我,我会这么做”,这句话的背后,还有价值观的问题。

讲到这里,家长可能会遇到一个问题:

孩子还是要做电竞运动员怎么办?

同样,提供充分的信息,确保孩子对电竞员的职业发展了解。

比如,拿王者荣耀来说,全国两亿玩家,职业俱乐部15家,能领工资养活自己的职业选手每家也就10个人,算算成功比。

孩子会发现,成功的概念太小,某种程度上,是会打消他的积极性的。



三、

说完给孩子提建议,那么, 在养育孩子的过程中,我们不免也要向别人寻求建议。

在寻求建议之前,我们要知道,别人是没有义务帮助你的。

如果别人正好有空也有能力帮助你,你要感谢。

而如果没有人帮助你,你也不能怨天尤人,觉得这个世界太无情了。

所以,在寻求建议的时候,千万不能高高在上,觉得帮你是理所当然。

之后,就是在描述自己的问题时,要尽可能详细,帮助回答者了解信息。

比如,有个家长的问题是这样:

孩子怎么和她沟通更好一点,不愿意和你交流的时候,有好方法吗?

这个问题就很难回答,因为我不了解你和孩子的沟通模式是什么、为什么孩子不愿意跟交流、平时孩子和你交流的时候,你是如何给孩子回应的,你觉得孩子不和你交流是孩子的问题,还是你的问题,孩子和家里其他人交流的情况怎么样,孩子多大等等。

我们需要大量的沟通,才有可能回答你这个问题。

如果我直接跟你说,欣赏孩子。

在沟通中,欣赏孩子准没错的。

但是,你做不到。

因为不同年龄的孩子需要不同的欣赏方式,不同性格的孩子也需要不同的欣赏方式。

比如,你跟青春期的孩子说,宝贝,你画得好棒,孩子会反问你,哪里棒?因为青春期的孩子有自己的一套评价体系;

但如果你对3岁的孩子说,宝贝,你画得好棒,孩子会特别开心,得到妈妈的肯定,因为3岁的孩子没有自我评价体系,妈妈的肯定代表一切。

所以, 如果没有提供全面的信息,你得到的答案就是一个结果。

这个结果是否适合你,很难确定。

这也是为什么很多家长会说,老师,你说的我都知道,但是就是做不到的原因之一。

因为你学的是理论,是决策模型。

这个理论是否适合当下的你,是需要充分了解自己,掌握足够的信息才能做出决定的。


最后的话

给孩子提建议,不要帮助孩子做决定;

如果与孩子的决定不一样,不要说,听我的,没有错。

而是要说,如果是我,我会怎么做

向别人寻求建议,要提供充分的信息,否则,你能得到的,也只是一个建议。

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